Сегодня мы часто говорим о том, как важно любить себя и принимать все свои черты. Но что в действительности значит это понятие? Где та грань между «здоровым» отношением к себе и чрезмерным самолюбием? Ненавистью к своему «Я»?
Любить себя = не видеть свои недостатки?
На самом деле, понятие «любовь к себе» не подразумевает слепое самообожание. Оно значит, что человек принимает себя таким, какой он есть. Способность не начинать ненавидеть себя за свои недостатки – одна из тех, которые ведут к жизни в гармонии со своим телом и разумом.
В любви к себе есть две крайности, которые могут навредить человеку: отчаянное самопоклонение и полное непринятие. Они обе могут мешать человеку быть собой и загоняют его в клетку того образа, который он рисует у себя в голове, не давая взглянуть на собственное «Я» иначе.
«Возможность быть собой имеет тот человек, который по-настоящему принимает себя. Принимает себя не только хорошим, уверенным, но и другим: когда у него что-то не получается, он находится в агрессии, на дне, когда он неуверен в себе. Потому что критиковать себя мы все можем, однако не каждый имеет “внутреннего адвоката”, который будет его защищать», – отметила Юлия Волкова.
Что такое «любовь»?
Юлия Волкова рассказала, что родовые программы, бессознательное и психологические травмы могут влиять на то, как и какую любовь мы приносим в этот мир. Обычно из-за них мы называем «любовью» то, что ею не является. Есть ряд понятий, которыми часто заменяют этот термин:
1. Зависимость. Она может возникнуть из-за того, что человеку не хватило материнской любви в детстве. Тогда у ребенка возникает сильная потребность в ней, а когда человек вырастает необходимость в любви остается болью, которую он стремится заглушить.
2. Гиперопека и гиперзабота. За ними порой прячутся страхи и неуверенность. Они могут возникнуть из-за того, что человек стремится быть «слишком хорошим». Когда мы получаем похвалу, мы чувствуем удовлетворенность, но на самом деле, это обман. Потому что «идеальным» получается у человека быть не всегда.
3. Страх быть покинутым и отсутствие безопасности. Это про неуверенность в себе, ревность, но не про любовь.
4. Насилие. Человек мог, будучи маленьким, видеть, например, как родители конфликтуют, дерутся, а потом мирятся. И ребенок начинает думать, что это и есть «настоящая любовь».
«Получается так, что у каждого любовь своя, происходит из-за этого подмена понятий. И потом партнеры притягиваются друг к другу таким образом, чтобы закрыть свои потребности. Например, женщина-жертва может искать мужчину-агрессора, а мужчина с обидой на маму может искать женщину жертвенного типа, на которую мог бы “вымещать” свою злость. То есть часто мы называем любовью удовлетворение своих бессознательных потребностей», – привела пример психолог.
Где же начинается «чистая» любовь? Юлия Волкова отмечает, что это происходит, когда человек понимает свою потребность и может удовлетворить ее через доброе отношение к себе, когда он понимает свою потребность и не ждет, когда кто-то другой сделает что-то него. И по-доброму относится к себе тот человек, который любит себя.
«Любовь к себе рождает зрелую любовь к партнеру, к своему ребенку, рождает любовь к миру и к делу жизни. Это не стремление быть во всем идеальным, это уважение к своей подлинной природе», – сделала вывод психолог.
Какие действия сегодня приведут любовь к себе завтра?
О фундаменте, который мы можем создать для любви к себе, рассказала Светлана Кладей. Психолог поделилась теми «ритуалами», что притягивают гармонию в отношения с собой:
1. Уважать те проявления себя, которые есть сейчас. Потому что, если они есть, они зачем-то нам нужны. Эти проявления когда-то выработались как самый эффективный инструмент для выживания и закрывают определенные потребности. Возможно, сейчас они не подходят. Тогда нужно смотреть, как можно развиваться дальше, но не ругать себя и не обесценивать того, что мы делаем, а найти путь, благодаря которому мы найдем новое решение.
2. Уважать себя в прошлом. Часто мы не хотим вспоминать какие-то ситуации в своей жизни, но если заглянуть в них, то появится большие сил, понимание, чего мы хотим сейчас, что мы можем для этого сделать и какой путь нам нужно пройти.
3. Благодарность ко всему и ко всем, кто встречается на нашем пути. Если что-то с нами случается, значит, это для чего-то нужно, и полученный опыт может помочь нам развиваться. Благодарность помогает не нести груз обиды и злости, дает силы и энергию для следующего шага.
4. Обращать внимание на свои сильные стороны и на то, что мы бы хотели изменить.
Когда стоит задуматься о том, что нелюбовь вредит?
Светлана Кладей отметила, что поводом может стать хроническое и несоразмерное чувство непринятия себя, которое мешает жить. Ключевые признаки:
1. Стыд за выбор или эмоции, а не за поступки. Когда вместо мысли «Я сделал что-то не так» приходит «Со мной что-то не так».
2. Чувство вины за чувства, желания и решения, которые никому не навредили.
3. Постоянная самокритика.
4. Избегание, когда человек отменяет решения, прячет эмоции и боится ошибаться.
5. Чувство стыда или вины даже после извинений и «сглаживания» ситуации.
Для того, чтобы понять, действительно ли определенный момент стоит тех переживаний или это «токсичный» стыд, можно задать три вопроса:
1. Это про поступок или про мою личность?
2. Есть реальный пострадавший или только мои страхи, представления?
3. Мешает ли это мне выбирать, чувствовать, просить, жить?
Если же непринятие себя начинает вредить повседневной жизни, это повод обратиться к психологу. «Маркерами» могут быть:
- избегание ситуаций, людей или занятий из-за страха перед своими реакциями и чувствами;
- подавление своих эмоций, что ведет к вспышкам гнева, агрессии;
- самостоятельные попытки «взять себя в руки», которые не помогают;
- физические проявления: боли, бессонница, ком в горле, дрожь, усталость без причины, апатия;
- длительное непонимание своих чувств, что мешает общаться, принимать решения или отдыхать.
«Из-за того, что он не принимает меня настоящую, мы поругались. Как мне быть?»
«Фраза “принимай меня таким, как есть” часто воспринимается как снятие с себя ответственности и возложение ее на партнера. По сути это отказ меняться и игнорировать чувства партнера», – отметила Светлана Кладей.
Как в таком случае поступить после ссоры? Психолог назвала ряд советов, которые могут помочь ситуации:
- Дайте эмоциям остыть. Не продолжайте спор на пике.
- Начните диалог с интереса, а не обвинений. Например: «Как ты увидел ту ситуацию? Я хочу понять, что тебя задело» или «Мне дороги наши отношения, я не хочу, чтобы мы ссорились из-за этого, а разобрались».
- Разделите «принятие» и «терпеть все подряд». Объясните: «Я хочу, чтобы ты чувствовал себя принятым, но мне тоже важно, чтобы мои потребности учитывались».
- Перейдите к конкретике. Вместо «принимай меня» можно сказать другому человеку, какие черты своей личности вы бы не хотели менять. Если же вы находитесь «по ту сторону разговора», стоит спросить у собеседника, что именно он хотел бы оставить, а что готов обсуждать с вами.
- Избегайте «но» в извинениях. Фраза «прости, но…» обнуляет извинение и запускает новый цикл.
«Если после нескольких попыток фраза “принимай меня” снова используется как щит от любых изменений и учета границ – это сигнал о незрелой позиции в отношениях, и стоит честно решить, готовы ли вы продолжать дальше», – подытожила психолог.
Любовь, направленная к себе, – основа здоровых отношений с окружающими, без которой мы не можем дарить это чувство другим.
Напомним, ранее «МК в Белгороде» рассказал о работе организации «Синяя Птица».
